工作第二年，A君被公司派往日本出差，參加為期一周的培訓，來自各行各業的培訓者，同住在一家酒店。跟A君分到同組的還有兩個外企管培生和一個國企員工就稱她B君吧。大家來自不同的企業，除了學習之外，拓展人脈也成了此行的重要目的。

　　第一天培訓完之后，幾個人便一起約著去看夜景、吃飯。吃飯的地方是夜景非常漂亮的網紅餐廳，可還沒等大家對精致的夜景發出一句贊嘆，B君就幽幽嘆口氣：不就是個網紅人工建筑，跟國內的某些餐廳也沒什么區別，還這么貴，性價比真低。氣氛非常尷尬，A君只好開口安撫：“其實大家AA 下來，也沒多少錢，大家都好不容易來一次，吃的盡興就好。

　　接著B君又是一聲長嘆：“我們這種公司，沒辦法跟外企的收入比啊，你看你們年紀輕輕，都才二十五六吧，就能被公司派出國培訓，我都快三十歲了，還是靠跟老板撕破臉，爭得頭破血流才能來。”

　　一頓飯下來，聽到的都是各種抱怨：上司偏心啦，老板的小姨子在公司沒干什么活但年終獎拿得最多;企業效益不好啦，工資一直不見漲;這個培訓也很沒意思啦，你看那個講師，連普通話都說不好。異國他鄉好好的一頓飯，就這樣變成了她的吐槽大會。

　　大家交換了一個無奈的眼神，而她的各種抱怨，絲毫沒有停下的意思，眼看開始引到家庭與生活上去。我連忙打斷她，問：既然干得這么不開心，你就沒想過做點什么改變一下?怎么變?她發出一聲嗤笑，行業不景氣，公司沒效益，企業文化只有溜須拍馬，又不是我一個人能決定的。況且我也不年輕了呀，你又不是不知道國內的招聘環境，到了我這個年齡，想找更好的工作，也沒那么容易……

　　遠離身邊愛抱怨的人

　　心理學上有一個名詞，叫習得性無助。

　　在覺得無助—表現出無助—加深無助的觀念—表現出更嚴重的無助的惡性循環中，人往往不會采取行動，而是把一切歸罪于環境和外因。他們的認知層次僅僅停留在：我也不想的，但是我沒辦法改變環境啊。

　　對生活不滿意，不過是眼光短淺看不到前路，技能缺失不知該從何處著手，萬般無奈之下，只好放任自己沉浸在情緒的流淌中，一開口就是抱怨。

　　回去的時候大家相互加了微信，我們幾個拉了個微信群，卻都很默契的假裝忘記了她，她明顯感覺到了大家的疏遠，培訓結束的時候不滿的吐槽我們年輕傲氣，不好相處。我們都懶得解釋，傲氣就傲氣，高冷就高冷吧。至少我們保護了自己的耳朵和心情。

　　不知道你有沒有這樣的同事或朋友，把你當作「最知心」的人，總是將生活工作中的一切不順利不如意一股腦講給你聽。

　　你只能微笑，只能點頭，稍有不贊同或不耐煩，他們就會很委屈：怎么了嗎，我把你當朋友，說點知心話都不行!曾經有一位隊友，兩人共同負責一個新項目，從奇葩的客戶、苛刻的老板，到實習生晚交了一個小時報告，都能成為她喋喋不休抱怨的理由。

　　某一天。A君真的火了，懟她：你知不知道總說這種喪氣話特別影響別人心情?既然都已經做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你可以先走。她比我還要震驚的說：我沒想到會影響你啊，我不過就是隨便抱怨兩句而已。

　　真正優秀的人，從不抱怨

　　心理學家認為情商一詞包含五個主要方面：自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關系。

　　對于愛抱怨的人，多數情商水平較低。既無法控制情緒，也不懂得自我調整去消化負面情緒，不了解抱怨是一切關系的殺手，也不能理解為何自己的壞情緒會讓他人躲避與厭煩。

　　人生在世，各有其苦，沒有誰生來就是小太陽，而長大成人，步入職場，做好事情的第一步，不過就是咽下苦，藏起累，控制好自己的語言和情緒。

　　抱怨是本能，可忍耐與消化，同理心和共情力，卻是要花功夫去培養的后天能力。

　　拒絕抱怨

　　最簡單的，可以嘗試從這三步做起：

　　1. 調整自己的歸因方法

　　在準備抱怨之前，將別人(領導/同事/朋友)…改成如果我再主動一點，就可以拿到這個項目，而不是抱怨老板無法發現自己的才華。如果我考到某個證書，就可以跳槽到最好的公司，而不用坐在原地抱怨。

　　2. 學會換位思考

　　如果可以，將自身的抱怨記錄下來，找一個心情好的時候聽聽錄音，你會有什么感覺?會不會頓時覺得好心情都會被影響，整個世界密布著黑云和毒氣。這正是別人跟你相處時的感覺，很壓抑，不開心。而你愿意跟這樣的自己做朋友嗎?

　　3. 學會明確直白的表達自己的需求

　　千萬不要試圖用抱怨來硬凹含蓄。而是直接告知，這個報告我希望你下午三點之前給我，因為我拿到它之后還要做其他的東西。我今年的成績是 1、2、3、4 ，希望您能考慮為我加薪。

　　切記，別怕坦誠會傷人，真正讓人反感的，是你那顆畏縮、擰巴、又密布烏云的心。