三十四歲那一年，幾個朋友一起慶祝我的生日，我這才發現，原來不知不覺中我已經實現了當初的"心愿"。原來以為高高在上的十萬年薪，現在看來只是一個小小的山丘，不過如此啊。

　　如果哪家公司能給我年薪十萬，我可以在那做到死為止！

　　我說這句話的時候，我是一個廣告公司的小職員，月薪五千，這數字在我過去的工作履歷里比任何一個公司開得都高，甚至它在我的人生里都具有了劃時代的意義。

　　那是2008年，那一年我29周歲，虛歲30歲。

　　我不知道有多少男生在意"三十歲"這個歲數，至少我在沒有到達三十歲之前，我都非常在意，我總覺得那對一個男人來說，是一個門檻。

　　古語說三十而立，這句話讓很多男生都把三十歲當做一個蛻變的儀式，仿佛到了那個歲數自己就真的進化了一樣。因此，我在三十歲之前一直都很糾結于周歲和虛歲這種問題，我努力地去認定自己的周歲年紀，覺得似乎這樣就小了一歲，可以讓中年危機來得更晚一點。

　　2008年，那一年物價和房價還沒有飛漲到現在這么厲害，我到手的工資只有4300塊，和一幫子朋友去吃飯的時候偶爾還會冒出一些小自卑，認識的朋友里有做銷售的，買了好幾套房子，有上市公司的財務總監，金領階層光芒萬丈，有五百強企業的經理，有知名服裝品牌的中高層，我那時候話不多，因為總怕自己說錯，蜷縮在人群里一個不起眼的角落，聽他們扯淡聊天，陪他們吃飯喝茶。

　　小伍和小天這兩位朋友都是在那時候認識的，認識的最直接的理由大概是他們不做作，很少提自己的存款和房子，也不炫富，全身上下你看不見幾個帶著大LOGO閃瞎狗眼的牌子，隨和的人多少會讓我覺得放松一些。當然這些因為爬山而認識的戶外驢友里，也有類似我這樣的窮人，薪水不多，但是很多都是北京人，混的也都是國企單位，只是圖個清靜而已。

　　一個人到底要有怎樣的自信，才可以一直給自己加油打氣讓自己走很遠？一個人到底要有怎樣的勇氣，才可以畢業后在陌生的城市，面對茫茫的未知，蒙著眼摸索前行而且一走就是五年？你要拿什么對向前走的自己去鼓勵說，你可以，你一定行？

　　我沒有那么多的勇氣和能量。

　　2008年，那年我畢業整五年，五年對于別人來說是一個成熟的過程，對我來說，卻是一個一直迷茫糾結的過程。我找不到自己的位置，我不知道做些什么，什么才是我的擅長，在這個城市我看不到希望和未來，我甚至一度很怕，怕再過一個五年，我依舊還是一個月薪五千的窮光蛋。

　　人生最糾結的事情不是你甘于平淡，而是你明明不希望平凡卻不知道未來應該怎么辦。

　　這種迷茫，就好像在濃得看不見前方的大霧里穿行，磕磕絆絆，你想一直向前走，卻又懷疑自己一直在原地打轉。

　　我說那句話的起因是因為不知道誰提起了一個話題，你的夢想是什么？

　　有人說夢想是買塊地，自己過著美好的田園生活。有人說夢想是可以辭職去周游世界。我說，我的夢想是希望有一天公司可以給我開到年薪十萬，然后我就可以在那工作到死。

　　我聽到有的人笑了起來，我知道那笑聲背后的意義，就好像一個富人在說遠行說志向的時候，忽然聽到一個窮人說，最大的理想就是可以吃上一碗白飯一樣。

　　我知道，在他們看來，或許這算不上是一個夢想。

　　我不知道今天的你如何看待年薪十萬這個價碼，因為隨著通貨膨脹和見識的增多，你會對數字越來越不敏感。就好像我才來北京的前兩年，買一件五百塊的棉服都要糾結半天，而現在覺得好一點、厚一點的衣服不可能會有低于七八百的價格。每一年看到畢業生投遞的簡歷，期望的薪資待遇從過去的不足兩千變成了兩千多、三千多，如今應屆畢業生已經開價四千多或者五千了。

　　有時候真的不知道到底是人越來越值錢，還是錢越來越不值錢。

　　年薪十萬在我當年的概念里是月薪八千多，八千多的工資等同于當時公司里的高級經理或者副總監，我當時就想，那個職位也許是我要努力拼搏很久才有機會去碰觸的吧。

　　2009年，因為金融危機導致公司效益下滑，好幾個大客戶都壓縮了廣告運營預算，很多小客戶則直接取消了廣告業務，作為服務商的我們直接面臨的問題就是裁員。

　　我很幸運的沒有被裁掉，但是原本的部門人員解散，我被調去了公關部。

　　那一年，我30周歲。

　　一切都要重新開始。

　　我從來沒有接觸過公關行業，我不懂任何公關術語和流程。

　　我在活動現場就像個傻子一樣，不知道自己應該干嗎，像個等待指令的木偶，任何人都可以使喚我。

　　我在現場找不到自己可以發揮價值的地方。

　　部門同事把所有現場執行、看場子的活都交給了我，我全年沒有休息日，因為很多客戶活動都是在周六、周日、節假日、晚上完成的。

　　我從什么都不懂，到開始懂一點點，到最后一個人操盤。我從一個內向型的人逐漸變得外向。

　　我原本是一個不愛說話、存在感很弱的人，但是職業要求我必須要說話，而且是不停地說。一個五百多人的客戶答謝活動，只有兩個人負責，一個人負責室內，風吹日曬的室外當然是由我這個新人負責，我做得最多的事情就是不停地接打電話，桌椅到位了沒有？餐飲到位了沒有？供應商的服務人員到位了沒有？模特禮儀到位了沒有？飲料水果到位了沒有？樂隊演奏到位了沒有？

　　桌椅到位了要立刻安排擺放位置；餐飲到位要交代冷餐發放的時間和每一組的順序，對于一個一天的活動，發放節奏是很關鍵的；禮儀模特要進行基本的流程培訓，誰拿證書，誰拿紅酒，樂隊就位要開始進行音響調試，現場每一個環節流程都需要你不斷地去對接。這期間最要命的是，你要隨時恭候客戶新的調整指令，不管對方的職位大小，你都要應變自如。

　　每個客戶不管專不專業，都想發表點自己的意見，比如鮮榨果汁不夠甜，冷餐造型不美觀，桌布配色不好看，為什么沒有桌花等等一系列雞毛蒜皮的小事。這些都會讓我覺得很崩潰，最可怕的是你要隨時百分百接受客戶擔憂的情緒，解答他們的擔心，安撫他們不安的情緒。

　　那一年多的時間里我的手機24小時開機，每次接電話無論任何情況，都可以保證是一聲足夠元氣陽光般的問候。

　　我三十周歲的生日是在忙碌的活動現場度過的，那一天幾乎是雞飛狗跳狀況頻出：先是室外的小型音樂會，附近的居民帶著孩子看到有活動就來蹭吃蹭喝；之后是一個熊孩子非要鉆過警戒帶去噴泉池玩耍，最后掉到水池了，然后熊孩子的家長就沖出來不依不饒索要賠償；最后好不容易處理好了突發狀況，室內開始的青花瓷賞鑒活動又狀況頻出，兩個家長因為孩子互相爭搶白瓷胚而大鬧，大人之間發生了口角，其中一個還差點撞爛了前來展示的珍貴的展品。

　　晚上十點半徹底收工之后，我打車回家看了看手機才發現原來今天是自己的生日。

　　我在小區門口樓下小吃攤點了一碗青菜面，要求老阿姨幫我加一個荷包蛋。我對自己說，你看，過了今天你就真的徹底三十周歲了。這些年你忙忙叨叨到底為了什么呢？

　　每一次在面對社會和外界的變化，你都把頭埋得低低的，逆來順受。

　　你總覺得人生看不到希望，就好像溺水一般拼命掙扎，然后......到了今天，這就是你想要的結果嗎？

　　你并不知道未來還要走多遠，你也從來不敢去奢望自己這輩子可以賺多少工資。

　　那么人生也好，活著也好，這意義到底是什么？

　　你一直都希望可以做自己，可你真的知道自己要什么嗎？

　　你覺得你每走一步都身不由己，都小心翼翼無比害怕，你以為你會被這個洶涌的洪流沖走，可是你看，事實證明你到哪都能扎根，活下來，對嗎？

　　如果說畢業的六年里，生活從來沒有給予過你任何機會和道路的話，那么至少它教會了你一套活下去的本事，它讓你在困境面前變得極度謙卑，它讓你明白生活的辛苦、不如意，以及任何時候都不要忘記付出。

　　或許你可能注定就是一枚雜草，在這個高樓林立的大城市里永遠沒有出頭的那一天。

　　哪怕年薪十萬對你來說一輩子都只能是一個夢想，但是帶著這個夢想活下去，終究也會有心愿達成的一天吧！

　　三十歲，是人生的一個分水嶺，你不能再任性，不能輕言放棄。

　　這是你的人生，你總要學著堅強，學著坦白，學著面對。

　　那天，路邊攤的燈光昏暗，吃飯的只有我一個。老阿姨已經在收拾東西準備收攤，我看著熱氣騰騰的長壽面，自己對自己叨咕了很多，之后在心里默默許下了一個愿望，從今天起忘記年紀這回事，忘記生日這回事，心愿不達成就不吃這代表成長的生日面。

　　從那天起我改變了很多，也開始思考很多，包括人生與未來。

　　我把被動的改變變成了積極的轉變，如果生活需要我變成什么樣子，那么我就索性去試試看。

　　我開始把工作當成樂趣，嘗試著把壓力化解。

　　我開始在備場前嘗試著放松精神，甚至從咖啡師到禮儀我都可以從容地打個招呼，開個小玩笑。客戶開始對我覺得放心，來賓能夠在這里盡興，活動能夠圓滿成功，這都是我最想看到的。

　　我沒那么多時間沉浸在負面情緒里，開始懂得自我調節。

　　我不再刻意區分自己的周歲、虛歲，統一把虛歲當做了真實年紀，只是因為聽人說，虛歲是算上了你在媽媽肚子里的那一年。

　　那是寶貴而偉大的一年，我應該尊重它，并且認可它的存在。

　　三十四歲那一年，幾個朋友一起慶祝我的生日，我這才發現，原來不知不覺中我已經實現了當初的"心愿"。原來以為高高在上的十萬年薪，現在看來只是一個小小的山丘，不過如此啊。

　　只要你一直在行走，你就會看到更多更美的風景，所有的彎路和目標都有它存在的意義，沒有過去的那些坎坷，就不會有今天的心態與能力。

　　向前走，哪怕你看不見光亮，哪怕你不知道方向，只要你不停下，總會走到曙光來臨，走向光芒萬丈。